Eu não sei como começar, como sempre, a escrever. Mas as coisas pioraram ou se exclareceram, já não sei mais. Mas o fato é: Eu não consigo me comunicar com as pessoas. Sério, tipo, meus amigos não me entendem, meu namorado, meus pais e irmãos. Ninguém me entende 100%. E deixo de falar algo que é fundamental pra outra pessoa entender, pq eu já sei e então deixo passar ‘em branco’.

Eu simplesmente não consigo por pra fora o que eu tenho dentro de mim. Escrever é a minha segunda tentativa. A primeira falhou, falar não adianta, chego em algum lugar, mas superficial. E não quero continuar assim. Pq eu não sou assim. Eu sei falar, sei escrever e sei ser entendida.

O que aconteceu pra eu fikar ‘assim’? Não sei… mas é mtoo difícil explicar isso, ou talvez não… se eu disser, eu entendo tudo que eu quero dizer, eu me sinto bem sozinha (como nunca me senti), ajuda a entender a bagunça que eu sinto?! Acho q não..

Nossa… essa palavra ‘introvertida’ tá me dando medo! Tô me sentido de ponta cabeça…

Ando com medo, penso demais e essa ‘tranquilidade’ quando eu tô sozinha me tira do sério.

Eu não quero mais olhar pra tudo e ter uma opinião que ninguém vai saber. Hoje eu não consigo mais olhar pra um céu cheio de estrelas e não pensar em nada, só ficar lá olhando. É como se eu não controlasse mais meus pensamentos.

Por mais que eu não faça ‘nada’ minha cabeça cansa… isso é ‘crescer’?! Ter mais responsabilidade? Se for, eu preciso organizar essas coisas melhor.  Ou se não endoido antes de ficar mais velha.

Post de desabafo, de tentativa de ajuda de uma ‘pessoa num estado introvertido’.

Eu to com medo… a musica suave nao acalma, medo de algo que me aflige a vida toda… que me joga pra baixo sem ninguem perceber, que causa discucao, que gera discordia, que me afasta de mim mesmo. Algo que nao parece que eh, mas que sempre chegar a ser algo que descricao vaga nao falta. Eh num redemoinho de pensamentos, num vai e vem de obrigacoes, de desafios que eu acabo no mesmo lugar. Na confusao entre o dia e a noite, como se duas falas estivessem no mesmo lugar onde nada deveria haver. Suco de laranja pra fugir da cerveja mas nao evita a dor de cabeca. Cansado, sem motivacao e… com medo…

Honestidade eh talvez a coisa mais importante na vida de uma pessoa. Mas eh tao dificil ser honesto, eh tao complicado ser quem vc quer. Nao… nao eh… eh pra mim… pra uma pessoa que passou a vida tentando fazer o mundo adorar. Uma pessoa que na realidade nao ve ninguem, nem quando, nem onde. Que nao pensa em ninguem a nao ser em cativar, cativar e no final, quem sabe, arruinar… mas nao foi por mal. Nunca eh por mal… pq mal nao existe.

Negacao… negacao eh uma atitude perigosa. Negar uma ameaca pode ser perigoso… negar que existam pessoas mahs como eu sempre disse foi o jeito que eu arrumei de me perdoar… pq !? pq nao foi por mal. Nunca eh por mal. Desculpa. Pena que eu soh vi isso agora… e olha eu denovo tentando passar por bonzinho. Uma vida toda de egoismo e agora querendo ser perdoado. Nunca dei um passo sem a aprovacao ou incentivo de alguem.

Meu pai costumava dizer que eu nasci sozinho. Que eu andei sozinho, que eu aprendo as coisas sozinho. Balela… hoje eu sei que as coisas mais importantes que eu ingressei foi para fazer pessoas ao meu redor felizes. Pessoas que me amavam por quem eu era. Uma pessoa que eu sequer conheci… que nao existe, que soh sabe cativar e nao manter. Que nao dah a minima, pq ainda assim soh pensa em ser adorado. Dinheiro !? Nao… fama…. quero ser famoso. E fama pra que!? se quem te ve por fora nao te encherga por dentro. Quem me entendeu por dentro sempre me amou, nao ligou pros meus atos imbecis, me perdoou, me encorajou a mudar, assistiu a inumeras falsas tentativas e no final: desistiram.

Nao culpo ninguem, alias… vitima aqui nao sei se eh exatamente o que eu sou. Alias pelo contrario. Vitima foram as pessoas ao meu redor. Irma, pai, mae, amigos… pessoas que confiaram em alguem que de tao vazio chega a ser parcialmente algo inexistente. Algo que se adapta ao que todo mundo quer. Flexivel, ilimitado… fiel !? a mim mesmo. A esse egoismo que me dirigiu a vida toda… Vontade de sumir, de comecar denovo, de um carinho sincero, de um abraco caloroso.

Saudades de chopp sem hora, de filme na HBO ateh de madrugada, de maluquices sem explicacao. Saudades de brincar de cabaninha no sofa de casa, de assistir TV sentado no peito do meu pai. Saudades eu ouvir alguem me chamando pra almocar… saudades de 10, 20 anos da minha vida. Saudades de viagens de onibus, de amigos do colegial…. pq !?

Pq… sei lah… talvez pq tive tudo isso e deixei pra tras. Com medo… medo de encarar algo de importante. Medo de me doar, de nao buscar mais ninguem, medo de entender que atencao nao eh infinita… requer tempo e dedicacao. Medo de me colocar em segundo plano, de nao ser famoso, de errar, de nao satisfazer, de decepcionar, de nao ser amado.

Mas a felicidade esta onde!? Sei lah… sei que alguem me mostrou que eu nao preciso impressionar o mundo, que perder nao eh ser menor na vida, que quem soh quer vitoria esquece a gloria de chorar. Eu queria uma segunda chance… pq!? nao sei… acho que pq me sinto sozinho… distante de pessoas que me entendem, que nao estou completo. Mas nunca estive… sempre buscando… como agora… soh que dessa vez nao eh o novo…

Alias… hoje sou eu mesmo… teve uma epoca da minha vida que eu soh gostava de musicas que eu nao gosto porque gostava de compartilhar momentos. Engracado… nessa epoca ninguem me perguntava o que eu gostava… e quando acontecia a resposta era: tudo… eu conheco musica… smepre tem algo novo pra aprender em qualquer coisa. Mentira… primeiro que eu nao conheco musica… eu aprendi musica numa epoca da minha vida… mas nao conheco… nao sou musico e nao entendo tanto assim… sei que sou brega, que gosto de coisas na moda, que gosto de coisas que ninguem gosta… que gosto de led zeppelin e Jimi Hendrix e talvez soh… que gosto de Los Hermanos… e talvez soh… mais uma ou outra musica. O resto eu aprecio… mas nao que eu goste. Segunda mentira eh que eu nao sei se tudo que toca tem algo de bom mas agora me parece uma afirmacao bastante solida pra alguem que precisava gostar de tudo pra ser aceito… TOLO !

Perdido, com medo… a luz tah tao longe que o tunel parece infinito, parece pra sempre… parece que quando a luz chegar sera tarde. Mas ha quem diga que esse eh o caminho que ficar parado nao ajuda. Mas o pior eh que outra parte de mim sente pena… pena de ter jogado anos de vida fora que agora sao cobrados a duras penas… que hoje passa na frente dos olhos em um segundo. Pena de ter tudo e ter jogado fora… com decisoes esquisistas, que me mostram que amigos nem sempre devem apoiar… como nao me apioram ultimamente quando decidi continuar sendo o mesmo idiota de sempre.

Enfim, serviu… a solidao, a indiferenca, a desavenca, tudo isso fizeram sentido quando um deles sentiu pena. Pena de mim e eu nao tinha entendido porque… e agora sei que a historia que eu achava que era bem sucedida eh um fracasso total. Que as essencias foram perdidas no meio do caminho… que a coerencia beirou a insanidade em determinados momentos e os pes pelas maos foi soh uma das consequencias. Pena de alguem buscando o nada, um cachorro correndo atras do proprio rabo e soh nao faz rir quem sente pena: coitado.

Alguem pode imaginar o golpe de um “coitado” bem pronunciado. Mas ainda pior o bem colocado… no momento certo… em que tudo cai de uma vez na cabeca. Medo de nao conseguir… nao de nao conseguir o respeito, o carinho e a confianca do passado. Medo de nao conseguir parar de buscar algo que nao existe, de continuar fascinado pelo sentimento de ser querido, de ser competente, de ser fantastico. Fantasticamente fadado a buscar, buscar, buscar e nunca aproveitar o conquistado.

Medo de ser honesto… de ser honesto comigo mesmo, de nao ser forte pra manter essa honestidade. Medo das falcatruas da minha cabeca por muitas vezes doentia… medo de nao dar em nada denovo… que essa crise passe e nao chegue a lugar nenhum… Medo de negligenciar a coisa errada, de pensar igual achando que etah fazendo o certo… medo de nao reocnhecer o mesmo erro e comete-lo denovo.

Jah estava pra me justificar… historinha interessante: Protecao… tudo isso pode ser pra me proteger… proteger de quem meu Deus!? De provavlemente de alguem tao perturbado quanto eu… soh pode. Mas nao tem justificativa… tem eh explicacao… egoismo. Engracado… agora me lembro de ter chamado tanta gente de egoista por se recusarem a me adorar… a gostar de mim… chega a ser engracado.

Mas vamos levando… vamos levando… mais um passo em direcao a luz. Mais vazio que nunca… mas o que tem tenta ser solido pela primeira vez. Mais um desabafo que um pedido de ajuda…

Parece que faz tanto tempo
E parece que foi ontem
Que nem parece mais nada
Soh parece que eh pra sempre

Cachorro tem pesadelo ?!

 Pelo que eu sabia nao… mas agora pelo que eu saiba sim. Fui num dia desses que Brian me pediu, a troco de 20 dolares diarios, que cuidasse do que ele chama de suas criaturas. Nada de criaturas excentricas como o efeito que a palavra causa, mas simplesmente dois gatos e um cachorro… rra… cachorra. Shelby o nome da criatura canina.

Bom… o lance eh que a casa, um sobrado esquisito, jah nao era o lugar mais aconchegante pra ficar sozinho. Tennessee no inverno parece cenario das Bruxas de Blair. E foi numa das noites em que eu resolvi assistir o Resgate do Soldado Ryan que caiu uma nevoa de subito ao redor da casa, a qual fica numa colina chamada Windy Hills. Well, apos me assustar com a nevoa e trancar todas as portas eu desci pra continuar vendo o filme e quando entro na sala me deparo com a Shelby deitada no sofa com um ar a la Exorcista estribuchando no sofa.

Eu que, reconhecidamente, tenho receio do oculto (cagao mesmo…) nao me mexi, pois tambem como curioso fiquei a tentar entender: “Que porra eh essa hein Batima[1]?” Foi aih que percebi o inevitavel… ela estava dormindo… nao soh dormindo como sonhando… sonhando nao… tendo pesadelos… Por um momento, foi mais facil aceitar que ela estava sendo possuida pelos espiritos que rondam a casa pseudo assombrada sobre a misteriosa e repentina neblina do que aceitar que ela estava tendo pesadelo. Eh verdade que aceitei a versao do pesadelo o mais rapido possivel pois minhas atitudes mediante a tal fenomeno sobrenatural (ia falar paranormal… olha que burro… hahaha) certamente seriam exageradamente vexatorias.

Mas ficou a pergunta: Cachorro tem pesadelo!? Agora… se tiver… fala pra mim… Que pesadelo !? Tipo, alguem escondeu o osso dela e ela tah procurando… =/ Mas precisa virar o olho por causa de um osso !? Sei lah, as vezes precisa… E isso me fez pensar (agora a parte filosofica da coisa) que nao existe medida absoluta para importancia que se dah as coisas… ou pessoas… ou fatos. O ossinho da Shelby pode ser facilmente comparado ao filho de uma mae em termos de importancia… soh depende pra quem…. por mais absurdo que isso seja me parece uma realidade. Agora… se isso eh verdade, imagina como as relacoes entre seres vivos, inclusive cachorros, nao eh complicada. Nao existe consenso. A quem devemos salvar !? o ossinho ou a crianca !? e a Shelby ia correr pra pegar o tao sonhado ossinho.

Eh obvio que o exemplo nao eh dos mais brilhantes (perceberam a quebra de fluencia!? Eh que eu acabei de discutir com a Sara) mas com certeza passa o sentimento. Apartir daquele dia, comecei a pensar… putz como manter a paz se o natural eh o debate? Se para chegar a um consenso alguem precisa desistir dos seus sonhos ? Acho que aih que as situacoes de conflito aparecem, quando um quer o A e o outro quer o B. Debate-se pra saber qual o mais valido… debate inutil, pq sonho nao se muda, se sonha… e pensando assim porque diabos a imposicao de algo por meio de discucao civilizada (convencimento) eh aceita na nossa sociedade? Se eh nada mais que o ato cruel de tirar o sonho de alguem que infelizmente soh perdeu o debate porque nao eh compreendido, porque eh mais fraco, ou infelizmente, porque nao acredita tanto assim nos seus sonhos ?

Cheio de perguntas… nem tantas respostas… segue o blog

Referencia:

[1] – Batima na feira da fruta

…ao chegar avistam uma placa com os dizeres:

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO BEZERRA DE MENEZES- RECEPÇÃO  

Recepcionista- Oi, boa tarde em que posso ajudar?

Edson- Boa tarde, gostaria de saber o que é necessário pra tratar essa garota.

R- Pois não, o que ela apresenta?

E- Ela normalmente fica sozinha no escritório e as vezes canta alto, faz careta, ri e chora sem razão aparente e hoje foi a gota d’agua, ela estava sozinha e era por volta de 11:20 +/- ela soltou um grito, mas não um grito de dor ou qualquer coisa assim, ela passou mais de 5 minutos gritando direto, fazendo com que o prédio todo se assustasse e fosse ver o que estava acontecendo e eu como já havia notado que ela não é das mais ‘normais’, perguntei o que havia acontecido e ela disse que estava gritando com o grito que estava na cabeça dela.

Não tive dúvidas em trazê-la o mais rápido possível pra cá, ela está gritando dizendo que não é louca, que tem um grito na cabeça dela que ela não consegue se livrar dele. A Sra pode ajuda-la?

R- Claro Sr. vou chamar alguns médicos para examinarem ela e preciso que o Sr. preencha essa ficha por favor. E ela só poderá permanecer aqui se for internada por alguém da familia, ou  com o conhecimento deles.

E- Td bem.. no celular dela deve ter o número de alguém. Vou procurar e já lhe entrego.

…

-EU NÃO SOU LOUCAAAAAAAAAAAA! ISSO É UM TERRíVEL ENGANOOOOOO!!!! SOCORROOOOOO!!!! CHAMEM MINHA FAMILIAAAA, MEU NAMORADO! EU NÃO POSSO FICAR AQUIIIII….

….

Dr. Matos- Boa tarde, qual seu nome?

Suposta louca- Sara Ferraz.

Dr. M- O que você está sentindo?

S- Nada… Dr. eu não tenho nada… só não consigo me livrar desse grito na minha cabeça… me ajuda… não eu não preciso desse remédio… não Dr. por favor injeção não…. não Dr… poooo… faaaav…. zzzzzz

 …tempo depois.

Dr. M- Como se sente?

S-Sonolenta, mas eu quero lhe explicar o mal entendido.

Dr. M- Não é aquela história de grito não né?!

S- Dr. por favor me ouça, eu preciso lhe explicar.. não… por favor (choro) choque não… soltem as minhas mãos… issu dóii… me soltemm… nãoooooooo…(zííííiiiiiíííí)

…. 

S- Mãeeeee ainda bem que a Sra. chegouuu… eles tão achando que eu sou louca… mãe me ajudaaa, me tira daqui!!!

Mãe- Oi meu amor… calma… eu vou te tirar daqui… mas eu preciso saber o que houve…

S- Eu vo te contar, foi assim…. eu tava no escritório falando com o José, ele me mostrou um quadro que chama ”O grito”, mas esse quadro me incomodou tanto que não consigo tirar ele da minha cabeça… o grito que dei no escritório foi pra me livrar desse da minha cabeça… mas a Senhora me conhece sabe que não sou louca… não é?!

 Mãe- Claro minha filha… eu vou pedir pra te soltarem… não sei quem te trouxe pra cá. Calma, e nós já vamos pra casa, meu docinho.

Tempo depois o mal entendido foi desfeito e Sara finalmente chega em casa. Ao contar tudo o que ela havia passado, José fica inconformado e não acredita no que havia acontecido.

Mas por hoje, Sara está a salvo.

Depois de dar queixa na delegacia, a policia agora procura quem é o Edson que cometeu essa barbaridade.

Tratar isso como paranóia pesa um tanto…

Mas o fato é que, por mais que eu tente, me esforce, aperte, esprema, eu simplesmente não consigo escrever um texto direto no computador. Não sei o que rola, mas sei que não rola, não flui. Há excessões, é claro, recados no orkut, algumas legendas de fotos, alguns posts em fotolog, mas até depoimentos as vezes preciso da boa e velha duplinha, a Srta. Caneta e o Sr. Papel.

Não me sinto confortável com a situação de toda vez caneta e papel, mas é que aquele espaço todo esperando que eu escreva algo me assusta, inibe e some com tudo que eu havia pensado anteriormente, parece que aquele espaço está pronto pra engolir tudo e qualquer coisa que eu escreva lá.

Teve um dia que não tive tempo de escrever a mão e teve que ser direto no pc, ficou péssimo e o pior foi que eu ganhei a introdução, mas… não rolou.

Em linguagem publicitária, existe uma palavra que a abreviação dela é Raf, que nada mais é do que Rascunho de Arte Final. É, simples rascunho a mão mesmo de um anúncio.

Exatamente o que eu faço com o que escrevo…

Porém, as vezes até a folha em branco me assunta. E agora, será o computador, o branco ou o medo de escrever algo muito ruim, que me trava?!

Hmmmmm… acho que vou pensar melhor sobre isso.

Aprendi com meu amigo Pedro a fazer series e acabei de me encontrar indignado com a situacao da Colombia e por isso resolvi resgatar um assunto que tem a ver, mas cabe a quem estiver lendo fazer o link:

Senhoras e senhores, sinceramente… as vezes nos deparamos com comportamentos de seres vivos a nossa volta que nos intrigam. Por exemplo, existe uma especie nesse planeta que fica se chacoalhando sem o menor motivo aparente. Serio, e o pior eh que fazem isso em grupo. Eles saem de suas tocas, andam ateh chegar num outro lugar que faz ruidos. Aih a ideia eh de ficar se mexendo de acordo com o ruido, mas nem sempre o ideal estah ao alcance de todos. Agora… parte interessante eh que em todo o planeta o comportamento eh o mesmo, ainda que o ruido seja diferente.

Supostamente isso tenha suas explicacoes biologicas, mas sinceramente esse nosso habito de dancar nao faz muito sentido. Sair de casa a noite, pra se encontrar em um lugar pra ficar se mexendo conforme a musica eh sem cabimento em pleno seculo XXI… alias… seria… se nao estivessemos tao entrelacados a essa ideia que vem de muitos anos atras. Imagina nos contando sobre o planeta terra para um ET: Olha… aqui eh a nossa base espacial que lancou a nave que achou vcs, aqui eh o assentamento dos sem terras no Brasil, oh… nohs nos comunicamos a distancia por uma rede rapida digital atraves de intrumentos chamados computadores, nohs dominamos a terra, o ar e a agua, temos armas para destruir uns aos outros e… nohs temos o habito de dancar… agora vai explicar a utilidade de dancar pro ET…

Nem adianta falar que dancar eh bom… pq eu sei e gosto… mas tambem sei que ainda assim eu sou humano tambem… mas tem outras coisas que sao parecidas com isso, por exemplo: bandeira nacional. Geeeente, isso eh uma barbaridade… que eu saiba faz alguns seculos que o cidadao andava com a bandeira, achava uma terra desocupada, fincava a bandeira e era dele. A obscessao americana pelo raio da bandeira eh de tirar do serio: Eh… nos somos a maior potencia mundial e por isso temos uma bandeira a cada esquina pra lembrar nohs mesmo que estamos na america (mesmo sem nunca ter saido da america).

Mais uma dos estados unidos eh o anel de noivado com pedra de diamante… poxa… voltamos na epoca do Cabral e do Colombo!? E a mulherada eh tudo indio perdido no desconhecido novo mundo!? Soh pode, pra ganhar pedra e ficar feliz da vida… aaaa mas tem o simbolismo… Que simbolistmo for god’s sake ???? Que simbolismo eh esse que custa o preco de um carro… nem vou comparar o iPod a anel de noivado porque nao dah nem graca… poxa… tipo, compra uma coisa mais util, algo de usar, de produzir, de entreter, nao algo pra pendurar na mao. E o pior eh que mesmo caro eu nao os acho nem bonitos. Talvez porque eu nao seja indio perdido no desconhecido novo mundo.

Cada uma que a gente tem que escutar. Mas como diria uma amiga minha: Deixo aqui a minha indignacao.

Ps.: Antes de reclamarem da acentuacao favor ler o Nem Sempre Assim… do meu amigo Pedro Jacarte.

Certo que eu acabei de ler O Estrangeiro do Albert Camus, mas hoje me peguei tendo uma atitude que para mim me parece estranha:

Estava eu comendo uma Tuscany Omelet na Market Square Kitchen quando me deparei com o sabor do tomate seco… serio, perdi uns 5 minutos da conversa que estava rolando na mesa simplesmente perdido na sensacao que o raio do tomate seco causava em mim.

Nao que eu nao goste, senao nao teria pedido a omelete, mas eu ainda nao me decidi se gosto ou nao. Eh estranho, concordo, mas pelo menos eu entendi que dar atencao para sensacoes corriqueiras nao eh de todo mal. Esse eh o tipo de atitude que nos mantem vivos e pra falar a verdade, eh bem prazeroso.

Agora o que me surpreendeu foi a capacidade que eu tive de me desligar do mundo exterior simplesmente por causa de um tomate seco, e o pior eh que nao foi a primeira vez que eu como tomate seco. Logo eu, apaixonado em pessoas, facinado em conversas, pela primeira vez, que eu me lembre, me interessei mais por um sabor… e nao foi coisa de instante, foram minutos… sim… to impressionado. 

No mesmo sentido entendi tambem que o tempo nao afeta muito meu humor. Pode ser um dia lindo, ou chuvoso, meu humor nada tem a ver com o clima, mas sim com as circusntancias mais genericas da vida.

Post sofrido mas tomara que com o tempo melhore a fluencia e meu micro fique um pouco mais esperto… Bottom line eh que uma fase interessante na minha vida acaba de comecar… a dos detalhes, dos pequenos prazeres… tipo Amelie Poulain…