Confissao de Madrugada
Eu to com medo… a musica suave nao acalma, medo de algo que me aflige a vida toda… que me joga pra baixo sem ninguem perceber, que causa discucao, que gera discordia, que me afasta de mim mesmo. Algo que nao parece que eh, mas que sempre chegar a ser algo que descricao vaga nao falta. Eh num redemoinho de pensamentos, num vai e vem de obrigacoes, de desafios que eu acabo no mesmo lugar. Na confusao entre o dia e a noite, como se duas falas estivessem no mesmo lugar onde nada deveria haver. Suco de laranja pra fugir da cerveja mas nao evita a dor de cabeca. Cansado, sem motivacao e… com medo…
Honestidade eh talvez a coisa mais importante na vida de uma pessoa. Mas eh tao dificil ser honesto, eh tao complicado ser quem vc quer. Nao… nao eh… eh pra mim… pra uma pessoa que passou a vida tentando fazer o mundo adorar. Uma pessoa que na realidade nao ve ninguem, nem quando, nem onde. Que nao pensa em ninguem a nao ser em cativar, cativar e no final, quem sabe, arruinar… mas nao foi por mal. Nunca eh por mal… pq mal nao existe.
Negacao… negacao eh uma atitude perigosa. Negar uma ameaca pode ser perigoso… negar que existam pessoas mahs como eu sempre disse foi o jeito que eu arrumei de me perdoar… pq !? pq nao foi por mal. Nunca eh por mal. Desculpa. Pena que eu soh vi isso agora… e olha eu denovo tentando passar por bonzinho. Uma vida toda de egoismo e agora querendo ser perdoado. Nunca dei um passo sem a aprovacao ou incentivo de alguem.
Meu pai costumava dizer que eu nasci sozinho. Que eu andei sozinho, que eu aprendo as coisas sozinho. Balela… hoje eu sei que as coisas mais importantes que eu ingressei foi para fazer pessoas ao meu redor felizes. Pessoas que me amavam por quem eu era. Uma pessoa que eu sequer conheci… que nao existe, que soh sabe cativar e nao manter. Que nao dah a minima, pq ainda assim soh pensa em ser adorado. Dinheiro !? Nao… fama…. quero ser famoso. E fama pra que!? se quem te ve por fora nao te encherga por dentro. Quem me entendeu por dentro sempre me amou, nao ligou pros meus atos imbecis, me perdoou, me encorajou a mudar, assistiu a inumeras falsas tentativas e no final: desistiram.
Nao culpo ninguem, alias… vitima aqui nao sei se eh exatamente o que eu sou. Alias pelo contrario. Vitima foram as pessoas ao meu redor. Irma, pai, mae, amigos… pessoas que confiaram em alguem que de tao vazio chega a ser parcialmente algo inexistente. Algo que se adapta ao que todo mundo quer. Flexivel, ilimitado… fiel !? a mim mesmo. A esse egoismo que me dirigiu a vida toda… Vontade de sumir, de comecar denovo, de um carinho sincero, de um abraco caloroso.
Saudades de chopp sem hora, de filme na HBO ateh de madrugada, de maluquices sem explicacao. Saudades de brincar de cabaninha no sofa de casa, de assistir TV sentado no peito do meu pai. Saudades eu ouvir alguem me chamando pra almocar… saudades de 10, 20 anos da minha vida. Saudades de viagens de onibus, de amigos do colegial…. pq !?
Pq… sei lah… talvez pq tive tudo isso e deixei pra tras. Com medo… medo de encarar algo de importante. Medo de me doar, de nao buscar mais ninguem, medo de entender que atencao nao eh infinita… requer tempo e dedicacao. Medo de me colocar em segundo plano, de nao ser famoso, de errar, de nao satisfazer, de decepcionar, de nao ser amado.
Mas a felicidade esta onde!? Sei lah… sei que alguem me mostrou que eu nao preciso impressionar o mundo, que perder nao eh ser menor na vida, que quem soh quer vitoria esquece a gloria de chorar. Eu queria uma segunda chance… pq!? nao sei… acho que pq me sinto sozinho… distante de pessoas que me entendem, que nao estou completo. Mas nunca estive… sempre buscando… como agora… soh que dessa vez nao eh o novo…
Alias… hoje sou eu mesmo… teve uma epoca da minha vida que eu soh gostava de musicas que eu nao gosto porque gostava de compartilhar momentos. Engracado… nessa epoca ninguem me perguntava o que eu gostava… e quando acontecia a resposta era: tudo… eu conheco musica… smepre tem algo novo pra aprender em qualquer coisa. Mentira… primeiro que eu nao conheco musica… eu aprendi musica numa epoca da minha vida… mas nao conheco… nao sou musico e nao entendo tanto assim… sei que sou brega, que gosto de coisas na moda, que gosto de coisas que ninguem gosta… que gosto de led zeppelin e Jimi Hendrix e talvez soh… que gosto de Los Hermanos… e talvez soh… mais uma ou outra musica. O resto eu aprecio… mas nao que eu goste. Segunda mentira eh que eu nao sei se tudo que toca tem algo de bom mas agora me parece uma afirmacao bastante solida pra alguem que precisava gostar de tudo pra ser aceito… TOLO !
Perdido, com medo… a luz tah tao longe que o tunel parece infinito, parece pra sempre… parece que quando a luz chegar sera tarde. Mas ha quem diga que esse eh o caminho que ficar parado nao ajuda. Mas o pior eh que outra parte de mim sente pena… pena de ter jogado anos de vida fora que agora sao cobrados a duras penas… que hoje passa na frente dos olhos em um segundo. Pena de ter tudo e ter jogado fora… com decisoes esquisistas, que me mostram que amigos nem sempre devem apoiar… como nao me apioram ultimamente quando decidi continuar sendo o mesmo idiota de sempre.
Enfim, serviu… a solidao, a indiferenca, a desavenca, tudo isso fizeram sentido quando um deles sentiu pena. Pena de mim e eu nao tinha entendido porque… e agora sei que a historia que eu achava que era bem sucedida eh um fracasso total. Que as essencias foram perdidas no meio do caminho… que a coerencia beirou a insanidade em determinados momentos e os pes pelas maos foi soh uma das consequencias. Pena de alguem buscando o nada, um cachorro correndo atras do proprio rabo e soh nao faz rir quem sente pena: coitado.
Alguem pode imaginar o golpe de um “coitado” bem pronunciado. Mas ainda pior o bem colocado… no momento certo… em que tudo cai de uma vez na cabeca. Medo de nao conseguir… nao de nao conseguir o respeito, o carinho e a confianca do passado. Medo de nao conseguir parar de buscar algo que nao existe, de continuar fascinado pelo sentimento de ser querido, de ser competente, de ser fantastico. Fantasticamente fadado a buscar, buscar, buscar e nunca aproveitar o conquistado.
Medo de ser honesto… de ser honesto comigo mesmo, de nao ser forte pra manter essa honestidade. Medo das falcatruas da minha cabeca por muitas vezes doentia… medo de nao dar em nada denovo… que essa crise passe e nao chegue a lugar nenhum… Medo de negligenciar a coisa errada, de pensar igual achando que etah fazendo o certo… medo de nao reocnhecer o mesmo erro e comete-lo denovo.
Jah estava pra me justificar… historinha interessante: Protecao… tudo isso pode ser pra me proteger… proteger de quem meu Deus!? De provavlemente de alguem tao perturbado quanto eu… soh pode. Mas nao tem justificativa… tem eh explicacao… egoismo. Engracado… agora me lembro de ter chamado tanta gente de egoista por se recusarem a me adorar… a gostar de mim… chega a ser engracado.
Mas vamos levando… vamos levando… mais um passo em direcao a luz. Mais vazio que nunca… mas o que tem tenta ser solido pela primeira vez. Mais um desabafo que um pedido de ajuda…
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